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 |  Sujet: I can't feel my face when I'm with you Jeu 26 Nov - 15:02 | |
| JULIET SAMIRA SPRING
“And I’d choose you; in a hundred lifetimes, in a hundred worlds, in any version of reality” NOM : Spring qui est le nom de mon mari PRÉNOM : Juliet qui est le prénom de ma grand mère et Samira qui était le prénom de ma soeur aîné qui est décédée avant que je ne naisse AGE : trente et un ans SURNOM : Ju' pour mes amis proches ou sinon Dc Spring ORIGINES : américaine STATUT : mariée à un chirurgien plastique de renom MÉTIER : résident en 5ème année en réanimation pédiatrique TRAITS DE CARACTÈRE : Indépendante + Déterminée + Ambitieuse + Râleuse + Sensible + Forte + Jalouse + Franche + Séductrice + Autoritaire + Rancunière + Bonne vivante + Joyeuse + Souriante + Perfectionniste + Travailleuse + N'ai pas du tout famille + Hyperactive + Manipulatrice quelques fois + Fidèle en amitié et en amour jusqu'à il y a peu + Féministe + Loin d'être romantique + GROUPE : stéthoscope AVATAR : Ashley Greene SCENARIO OU INVENTE ? : scénario de Lissandro ✃ It's as if I could not breathe without you.
► Fille unique, ayant eu une soeur aîné qui est décédée avant que je ne naisse. Toujours choyée par mes parents, comme seul être qui pouvait leur redonner le moral, j'ai toujours eu beaucoup de mal pour supporter tant d'attentions. Plutôt indépendant j'ai besoin d'espaces et de liberté, ce qui m'a toujours valu de nombreuses disputes avec eux. Cependant je les appelle presque tous les jours comme pour me rassurer que je ne suis pas une fille si ingrate que cela. ► Le sport a toujours été mon échappatoire, c'est d'ailleurs dans une salle de sport que j'ai rencontré il y a plus de dix ans moi l'homme qui est devenu aujourd'hui mon mari. Tous les matins ou tous les soirs suivant mon emploi du temps, je cours à toute allure pour m'enlever tout le stress de mon travail, entre courses, abdos et piscine il ne me reste que très peu de place pour tout le reste. ► J'ai un tatouage au niveau du poignet, le prénom de mon mari en grec, civilisation qui m'a toujours fasciné. Et un autre tatouage, une note de musique dans le creux de la nuque, pour ma passion pour le piano et le violon. ► Mon mari est en réalité mon ancien meilleur ami, cela fait six ans que nous sommes mariés, un amour inconditionnel, fusionnel, cependant le temps a bien du mal à panser les plaies ouvertes par ma fausse couche il y a deux ans. Heureux à l'époque de fonder une famille, j'ai eu un accident de voiture causant la perte de notre enfant, mais aussi mettant en péril mon mariage et notre complicité. Cela fait deux ans que les crises ne cessent de s'enchaîner avec quelques périodes de plus en plus infimes de trêves, chacun vivant la situation de son côté comme pour montrer qu'on peut s'en sortir et pourtant je sombre de plus en plus, j'ai besoin d'aide mais je ne suis pas prête de l'avouer à mon mari. ► Lorsque je suis contrariée, je m'ébouriffe les cheveux comme pour montrer que tout va bien, que je laisse filer le vent et les choses, sauf que j'ai toujours eu du mal à voir la situation m'échapper et encore plus mes envies contrariées. Non je ne suis pas totalement capricieuse, juste que je suis une femme de caractère qui aime mener sa barque comme elle le souhaite. ► Au travail, je suis beaucoup plus calme, tendre que dans la vraie vie. Totalement amoureuse des enfants, j'ai toujours voulu les sauver quelques fois prenant les choses bien trop à coeur, je suis l'une des meilleures dans mon domaine, ce qui me fait voyager régulièrement dans tout le pays. Avec les étudiants, bien qu'autoritaire, je veux être un modèle, et j'aime leur apprendre, car je ne veux surtout pas leur faire subir mes années d'internat ...► J'ai appris il y a peu que j'avais une demi soeur, désavouant pour le coup la fidélité de mon père envers ma mère. Cette fille et radicale l'opposée de moi, elle a eu une vie des plus difficiles financièrement, s'est toujours contentée de ce qu'elle avait, j'ai du mal à me dire qu'elle est ma soeur, sauf que je l'héberge depuis qu'elle est étudiante en médecine à l'hôpital, renouée avec sa famille est une chose que j'ai beaucoup de mal à faire, ne souhaitant pour rien au monde souffrir si je devais perdre quelqu'un de cher. ► Je suis des rendez vous chez un psychologue pour tous les cauchemars que je peux faire, ma phobie du noir et des lieux bondés de monde mais aussi enfermés, je suis rapidement sujette à la panique depuis quelques mois. ► Maladroite, dans la vie de tous les jours, les assiettes se cassent facilement et ce sans raisons de disputes, juste une maladresse à faire peur, et pour palier à ce défaut au travail je me bourre de café à longueur de journée, ce qui explique aussi que je peux être facilement à fleur de peau et hyperactive. ► Je ne supporte pas les films à l'eau de rose et romantique, car bien que mon couple jusqu'à notre tragédie était plus que parfait, je ne crois en rien au prince charmant et tout ce que ces films peuvent faire croire, j'ai les pieds sur terre, je n'ai jamais rêvé de gloire et beauté, d'argents à gogo et tout ce qui fait rêver les jeunes filles ... je vis tout simplement ma vie. ► J'ai beaucoup de mal à lever, il faut pour cela que mon réveil soit très très fort, pour le plus grand plaisir de mon mari qui pour le coup se réveille en même, mais passons quand on aime on compte pas les heures de sommeil -mdrrr- Et à peine réveillée après je suis à fond, pas le temps de prendre son temps parce que de toute évidence je suis déjà en retard ► J'ai réellement un penchant pour la cuisine asiatique, par contre je déteste aussi faire la cuisine, je ne suis pas du tout bonne cuisinière, les plats surgelés sont la vie, ou au micro onde ... donc si je fais un effort, c'est un peu un honneur faut le dire ! ► Je crois que le roi de la pop est encore vivant, parce que je suis fan depuis mon plus jeune âge, j'avais même des posters de lui dans ma chambre et toute la panoplie, et quand j'ai une idée dans la tête comme dirait tous mes proches je ne l'ai pas ailleurs. ► Je déteste par dessus tout les sports calmes, j'ai l'impression de m'ennuyer et lorsque je m'ennuies, je préfère partir et tout quitter d'une seconde à l'autre plutôt que de perdre mon temps, des fois cela peut choquer, paraître désobligeant ou malpoli. ► J'ai pourtant un respect pour autrui sans limites, j'ai beaucoup de mal avec les personnes qui jugent au premier abord, et cela m'a souvent joué des tours dans ma vie, ce qui fait qu'à présent je laisse la chance à tout le monde, par contre une chance pas deux ! ► Je déteste l'odeur de la cigarette car je sais bien trop les effets néfastes que cela peut avoir sur la santé, et que tout simplement c'est une odeur immonde !
✃ You are my paradise, but maybe I'm your hell
Je me souviendrais toujours du jour où ma mère m'a dis : "Un jour quelqu'un croise ton chemin et cela devient une évidence" Je crois bien que c'est ce que j'ai ressenti lorsque beau jeune homme surement pas beaucoup plus âgé que moi, lorsqu'il m'a regardé en train de faire des abdos, je me sentais tout à coup faible, comme si toute la carapace que je m'étais construite autour de moi s’effritait un peu plus à chaque secondes de son regard porté sur moi. Il est beau, charmant, certainement populaire et pleins de groupies autour de lui et pourtant il semblait aussi simple que moi, d'une bonne famille comme moi, mais n'en abusant pas : en soit il était CELUI que je cherchais. Oui j'étais durant mon adolescence tombait comme toutes les jeunes filles sur des badauds, profiteurs, des connards en bref ! Mais lui il était différent, je le savais, je le voyais ... et c'est avec ces certitudes que je l'ai laissé devenir mon ami, mon meilleur ami, mon bouclier, mon double, avant de devenir mon mari.
Il nous a fallu du temps, beaucoup de temps, parce que non je ne crois pas au coup de foudre, aux bouquets de roses qui te font chavirer le coeur avec deux ou trois belles phrases placées par là, il me fallait plus, peut être trop et pourtant il était toujours là en guise de sécurité, de soutien sans failles. Plus le temps passé et plus inconsciemment et à contre coeur je devenais dépendante de ses sourires, de ses humeurs, de son manque de temps en dehors de ses études, les mêmes que les miennes, on vivait ensemble mais on se voyait de temps en temps, trop peu souvent, et pourtant je savais que je ne pouvais pas vivre sans lui, non je ne pouvais pas partir pour trouver quelqu'un qui s'occuperait plus de moi, il fallait juste que je fasse avec et continue à construire ma vie, indépendante !
C'est le soir d'une soirée bien arrosée, comme pour fêter la fin des examens, oui nous allions devenir internes, il fallait fêter tout ça ! C'est durant cette même soirée que son genou à terre il m'avait demandé ma main, j'avais tout d'abord ris, avant de décliner la proposition parce que oui je détestais tout ce qui était officiel, romantique, nian nian ... Mais susceptible, pendant plus d'une semaine il est parti, loin, beaucoup trop loin, trop longtemps, me narguant en draguant à droite à gauche, j'ai cru lui arracher les yeux, et c'est là que j'ai baissé les armes et compris que de toute évidence, je ne pouvais pas lutter ... Notre mariage avait lieu quelques mois seulement après, je ne m'étais occupé de rien, car c'était trop pour moi, j'avais accepté mais surtout pas trop de monde, trop de fleurs, de roses et d'amour nian nian, je déteste ça mais lui je l'aimais à en crever ! Ce fut finalement certainement le plus beau jour de ma vie, il me connaissait tellement qu'il savait me prendre par le bon côté, comme il le fallait, j'étais souvent faible face à lui et cela me faisait me tirer les cheveux et pourtant j'y pouvais rien, j'avais juste à accepter, ce pouvoir qu'il avait sur moi ...
Tout le monde voudrait vivre ce grand amour, LE SEUL et L'UNIQUE, celui que tout le monde recherche, et moi je l'avais trouvé, j'étais comblé entre ma vie privée et mes études qui s'acheminaient de plus en plus et pourtant ce jour là mon monde s'est effondré ! C'était après quatre ans de mariage, je me trouvais enceinte de six mois, chaque mouvement de ma petite dans mon ventre me remplissait de bonheur, une nouvelle vie, un paradis sur terre, pour combler encore plus l'Eden dans lequel je vivais. Mais c'était sans compter sur ce retour de garde, cela faisait plus de vingt quatre heures que je n'avais pas dormi, j'avais courru toute la nuit à droite et à gauche, le sommeil me veillait, et pourtant je conduisais en espérant rejoindre mon chez moi le plus rapidement possible pour enfin me laisser tomber dans les bras de Morphée. Mais les phares en face de moi s'approchaient de plus en plus, m'aveuglaient, me donnaient mal de tête et puis plus rien, le néant ... Je me suis réveillée plus d'un mois plus tard, les lumières des néons de l'hôpital qui m'aveuglaient à leur tour, les larmes glissaient sur mes joues sans même savoir ce qui m'arrivait, et pourtant je ne sentais plus rien à l'intérieur de moi, j'étais vide ! Vide de vie, d'amour, je me sentais seule, perdue, inconsolable ! Cela a été la brisure dans ma vie, dans mon couple, dans mon futur resplendissant ! Il a cru me perdre en plus d'avoir perdu sa future petite fille, il n'a jamais avoué m'en vouloir, car il n'est pas le dernier à conduire alors que la menace du sommeil le guette, mais je le sens, je le sais, tout est devenu plus dur, plus fort, entre nous, les disputes s'accumulent, s'enchaînent rapidement sans quelques fois aucun répit ... Cela fait deux ans qu'on dort l'un à coté de l'autre sans savoir si on doit continuer à se battre, à s'adresser la parole, le gouffre nous sépare, tellement les silences et les non dits ont pris le pas sur notre complicité, notre relation fusionnelle et notre amour inconditionnel. Dès que je le vois, je repense à cette petite qui aurait été notre, et je le déteste parce que je me déteste encore plus de continuer à vivre, avancer ... Lui qui était ma bouée et devenu mon boulet ! Lui qui était mon plaisir et devenu mon désespoir !
C'est d'ailleurs dans cette atmosphère de me faire du mal, de me faire payer le prix fort d'avoir perdu notre petite fille, coupable à vie, je m'use au travail, je ne supporte pas l'idée de continuer à faire comme si de rien n'était, alors je me fatigue à la tâche, je ne prends plus une seule seconde pour moi, je cours partout, à fatiguée comme personne à en devenir réellement désagréable quelques fois. Et c'est lors d'une garde que je suis tombée sur ce jeune homme, un brin plus jeune que moins, résidant en pédiatrie, son visage presque parfait, son sourire charmeur à en faire flancher plus d'une mais m'énervant plus que tout ... Je ne supportais pas de le savoir dans mon service, proche de moi, non il fallait que je l'évite car rapidement il m'énervait rien que d'être présent ! Et aujourd'hui ? Aujourd'hui il est devenu mon échappatoire, celui qui semble être là lorsque j'ai un coup de moue et pourtant jamais je n'oserais avouer le bien qu'il peut me faire lorsque son regard se pose sur moi et qu'un bref instant je me sens de nouveau importante ou désirée par quelqu'un, il est devenu celui qui pourrait me faire revivre ... mais tout ceci serait bien trop égoïste de continuer, de le faire espérer un instant .... jamais je n'arriverais à vivre sans mon mari car même si je le déteste pour tout le bonheur qu'il me rappelle, je l'aimerais certainement toute ma vie, sauf que Lissandro fait peut être battre un peu trop mon coeur que de raison ...
Bienvenue dans les décombres de ma vie, celle qui voulait se pourrir la vie pour avoir bousiller la vie de l'homme de sa vie.
PSEUDO/PRÉNOM : mélanie AGE : vingt et un ans OU AS-TU CONNUS LE FORUM : via bazzart FRÉQUENCE DE CONNEXION : 3 à 4 fois par semaine CRÉDITS PHOTO ET CITATION : tumblr AUTRE : 
Dernière édition par Juliet Spring le Ven 27 Nov - 14:35, édité 9 fois |
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Tu veux venir en pédiatrie 
il nous faudra un lien alors 
ça faisait longtemps que je n'avais pas vu ashley 
Pitié dis moi qu'on va s'aimer 
oui j'ai lu ta fiche 
J'ai hâte de voir ce que ça va donner